12
Nov 07

 

Por que é que é tão difícil fazer-te sair da minha vida?

Quando mais te quero esquecer, mais as coisas à minha volta me fazem recordar-te.

Por vezes é-me fácil não pensar em ti, abstrair-me das recordações... mas quando olho para o meu porta-chaves lembro-me de todos os planos que tínhamos feito para o futuro... a chucha que te ofereci em tom de brincadeira tornou-se num plano futuro... plano esse que tínhamos imaginado tantas e tantas vezes.

Por motivos como este, não gosto de fazer planos para o futuro... acabo sempre por lamentar não os poder concretizar.

Ao pensar nos anos que já nos conhecemos e por aquilo que já passámos, as lágrimas caiem-me pela face... não gosto de pensar que foi tudo em vão, porque sei que não foi... mas então, porque acabamos sempre por pôr um término ao que temos?

Por que não és capaz de lutar por mim?

De lutar por nós, por aquilo que fomos... e que, eventualmente, somos?

Sei o quão doloroso é tentar esquecer-te e tentar apagar-te da minha vida... já o tentei uma vez... não consegui e o resultado foi que voltámos a namorar...

Não te quero apagar da minha vida... Comportas demasiadas recordações boas, as quais não quero abdicar... Mas embora sejam boas, estas lembranças são demasiado dolorosas e vão-me roendo por dentro.

Já, por várias vezes, disse que és o meu vício... volto a dize-lo.

E como viciada que sou, não consigo desintoxicar-me de ti... Cheguei a um ponto em que te encontras completamente impregnado em mim... na minha mente... no meu sangue... no meu ser...

Dizem que só se consegue esquecer um antigo amor com um novo...

Talvez...

Também já o tentei fazer...

O resultado?

Magoei-me...

Magoei-te a ti...

E pior ainda, magoei a outra pessoa...

Sei que talvez seria o mais adequado a fazer agora... Partir para outra...

Uma parte de mim quer isso...

Mas a outra parte agarra-se de unhas e dentes a ti... Teme que com o novo amor tu saias da minha vida... que talvez te esqueça...

Não sei se estou preparada para isso... mas sei que preciso de me "desintoxicar"...

 

 

 

Escrito por Someone Else às 21:16

07
Out 07

 

 

 

 Nunca disse o quão importante era na minha vida... Nunca disse o que significava para mim... Nunca mantive um relacionamento muito próximo, talvez porque as condições também não o permitiam... Só damos o merecido valor às coisas quando as perdemos... Foi preciso partir para me aperceber do lugar que ocupava dentro de mim... dentro da minha vida...

 Lembro-me claramente daquela manhã, como se fosse ontem ... no entanto, já se passaram 8 anos... Estava num ritmo acelerado, de um lado para o outro entre a casa de banho e o meu quarto, estava a preparar-me para começar mais um dia de escola... De repente, o telefone toca... Como estava a passar ao lado, aproveitei e atendi... Era o tio... Achei estranho estar a ligar assim tão cedo, afinal ainda nem eram 8h... A voz dele estava esquisita... Pediu-me para passar o telefone à minha mãe... Chamei-a e ela falou com ele enquanto me continuava a arranjar... Quando estava a passar no corredor, ouço-a começar a chorar... Aproximei-me para ver o que se tinha passado... Já tinha desligado o telefone e estava agora abraçada ao meu pai... Perguntei o que se tinha passado... O pai abraçou-me e disse-me que tinhas morrido... Lembro-me de me sentir vazia por dentro... Afastei-me... Sei que me encostei à ombreira da porta do quarto e comecei a chorar baixinho... Fui ao meu quarto e procurei por todos os postais que me mandou nos meus aniversários... Era a única coisa que tinha que me fazia sentir mais perto de si...

Lembro-me de ter pena de si... Quando estava a família toda reunida a falar e a rir, lembro-me de olhar para si e vê-lo simplesmente a tentar esboçar um sorriso, de forma a não "destoar" no quadro tão feliz... Imagino o quão sozinho se devia sentir... Sempre tive pena de não poder comunicar mais consigo... Hoje sinto falta de ouvir a sua voz rouca e de sentir as mãos ásperas a passarem-me no rosto enquanto me diz o quão crescida estou... Creio que "falei" mais consigo desde que morreu do que quando estava vivo... Tornou-se no meu confidente... Não acredito muito em Deus nem na existência do paraíso ou do inferno... Não sei se existe "um outro lado", mas gosto de pensar que, onde quer que esteja, me consegue ouvir e guiar pelo caminho certo... Sei que dentro de mim terá sempre um cantinho só seu e no qual permanecerá para sempre, acompanhando-me por toda a vida...

Sinto a sua falta...

Sinto falta de ser pequenina outra vez e sentar-me no seu colo envolta no seu abraço...

 

 

 

 

 


15
Ago 07

 

 

     Já não é novidade para ninguém que eu sou ciumenta e TU sabes bem como sou... Não gosto de "dar sempre em cima" e acredita que me esforço imenso para não parecer demasiado chata, mas...

 

1º - toda a gente sabe que um relacionamento à distância é complicado.

 

2º - é extremamente doloroso não poder estar todos os dias contigo e só nos vermos de longe a longe.

 

3º - o facto de estarmos longe faz com que o TLM seja a única forma de estarmos "mais perto" um do outro.

 

 

   ... de que adianta ter um TLM se não respondes às msgs ? Claro que os macaquinhos na minha cabeça começam a trabalhar e pufff ... É que o problema nem são só os macaquinhos, é que como ficas muito tempo sem dizer nada, começo a pensar se não te aconteceu algo e fico preocupada. E depois dizes que mandaste mensagens...mas o facto é que nunca as recebo...estranho...

 

 

GRRRRRRRRR ... odeio ser assim, não quero de todo parecer controladora, ciumenta e possessiva, mas...custa muito dizer algo? não entendes que esta é a única maneira de poder estar "mais perto" de ti?  e ainda por cima estou naquela fase do mês em que fico extremamente sensível e a mínima coisinha faz-me chorar... GRRRR ...

 

 

Foi só um desabafo...peço desculpa...

 

 

Escrito por Someone Else às 20:22
Hoje estou::

Abril 2008
Dom
Seg
Ter
Qua
Qui
Sex
Sab

1
2
3
4
5

6
7
8
9
10
11
12

13
14
15
16
17
18
19

21
22
23
24
25
26

27
28
29
30


Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

mais sobre mim